我知道我这个月又再忽略了这里。
赫赫，每次想更新的时候不是上网速度太慢就是有东西在要忙。

这一两天的锐变，
我都感到有一点害怕、有一点紧张。

以前总是要麻烦身边的人载进载出，现在总算有车可以驾。
自己驾车去做工，自己驾车去和朋友见面。
自己驾车后才发现，其实我比较喜欢有人自愿载我，哈哈。





还有一件事情让我感到非常忐忑不安。
其实这半年我是做admin的工作，但我本来是ecommerce and marketing毕业的。
很多人之前问过我，为什么要做一份和自己读的东西完全不相干的工作。
其实原因很简单，marketing的工作通常都要跑来跑去，要有自己的交通才行。
可惜当时我没交通啊，所以才会做这一份工作。

昨天我鼓起勇气向公司提出换职，从一个admin转去做电脑老师。

公司立刻批准了，我还以为要等到公司请到新的admin我才可以换职。
结果今天收到通知，公司已经安排了三个班给我教。
明天回去处理一些admin工作的手尾后，就要准备上课的东西。

好快，我很怕。

虽然害怕，但我内心里有着熊熊烈火。
我可以比以前更进步，就像蜗牛一样，我要一步一步往上爬。





p/s:
我方向感差，我怕我会忘记我把车停在哪里。
这个是最好的方法，哈哈。

临睡前打开手机里的相册，这部手机用了两年多，里头的照片都是我的回忆。


这是我的读学院时的宿舍，我住右边那栋楼。


其实除了考试压力还有那恼人的痘痘外，其实这里的一切都很美好。
学院周围的建筑物都很特别很别致，离开那里久了才发现自己很喜欢那里的建筑物。

喜欢那边的街道。
喜欢一下楼就可以到mamak吃东西。
喜欢和朋友一起走路去吃晚餐。
喜欢7个人坐一辆kancil。
喜欢坐在mamak吹水不抹嘴。
喜欢很白痴不睡觉等看日出。


很白痴不睡觉等看日出我只参与过一次，只记得当时坐在街边，忽然发现天亮了。


迟睡迟起的学生总是和日出无缘，最不喜欢早上九点就要去上课，八点起床准备去上课是一件非常痛苦的事。

夕阳当然看过很多次咯，那里的天空可以很美很美。
粉红色的云朵，我喜欢。


这张可是我的最爱，美到像一幅挂在墙壁的画。

除了这些，特别想念的是那住了两年的小房间。
第一次长时间不回家，一个人在生活。

离开家的好处是：拥有自己的空间，超有私隐的。
离开家的坏处是：没人煮饭给你吃，要出外吃还是打包再不然就maggie面。

这小房间仿佛是我的小小世界。


喜欢管理层为我提供的窗帘，阳光参透进来时整间房间的颜色变得橙橙的。



我的房间门，贴着当时因为怕鬼所以去神庙拿了一道符贴在房门。
这道符后来毕业搬离宿舍时，管理员还要我把符拆掉。


这爬了两年的楼梯，也有点怀念。


搬离时拍下的，这辈子大概都没机会再进入这间小房间。

不知不觉已经毕业七个月了。
感伤的是这些做学生的日子我再也回不去，但很感恩我曾有过这样美好的经历。

或许有一天我的驾车技术好一点的话，我会疯狂的从怡保下金宝。
可能只为了吃一碗laksa或吃一碟maggie goreng，哈哈。

我不知道我要怎样形容现在的感觉。

有点雀跃、有点兴奋、有点不相信这就是事实。

我实现了我的生日愿望。
这愿望半年里实现了，真的有点难以置信啊。

自己的努力总算没白费，我终于有自己的交通工具，我终于有自己的车车！！

不过我这个驾车新手还需要时间去适应这辆车，因为我脚短！！
而且我是驾manual，老是觉得自己的脚踩不到gear。

为了在今年里实现这个愿望，这个月我的“荷包”严重内伤。
不过这一切都值得 ^^ 下个月会恢复元气的啦～
所以..............我很希望这个十一月可以快快过完。

这个月唯有省省的过，避免外出是最好的办法。
留在家不用花钱嘛，所以我的offday都宅在家里，玩了一整天的baking life。

还有...........最近觉得自己又胖了。


减肥说了N百次，结果自己很清楚，那就是没有任何结果。
真的要控制自己不吃我最爱的油炸食物咯，减肥是其中一个原因，另外一个原因是我又生病了----喉咙痛+咳嗽+伤风。

这半年里已经是我已经伤风咳嗽喉咙痛很多次了，20年来都没试过这么弱。



忽然我很想说：

“pasar malam的炸地瓜～我几时才可以吃到你！！！” （馋嘴+流口水）

Ring Ring~~ Ring Ring~~
哈咯，找谁呀？

我想找快乐。



你知不知道你带给我很多不快乐和烦恼？
有很多次我都决定要抽身离开这困境，但到最后狠不下心。

而我狠不下心的后果是，继续加深对自己的伤害。
所有的的不快乐好像set好一样，一直重覆又重覆。

我最讨厌听到的是你说你什么都会迁就我！
请问你要委屈你自己到什么时候？

很多时候，问题发生的时候你都要去分谁对谁错。
这很重要吗？对了能怎样？错了又怎么样？

我好累！
我不断提醒自己要狠心要狠心要狠心。
请你别再挽留什么，我真的觉得够了。
就是在一起久了，才要想得更清楚彼此是否都适合彼此。
你给不到快乐我，同样的我也没给快乐你。

我不要再继续陷在这困境里。
我不要只会埋怨、恨、挑剔、发脾气！！

我真的不快乐！
你的出现，我会觉得很烦恼。
前面已经无路可走了。

两个人在一起不快乐，不如各自去找自己要快乐。
我什么都不要，请你放手让我一个人走。

最近的天气总是灰蒙蒙的，有时候还会下起雨来。
夜晚的时候觉得特别的冷，这么冷的天气除了想到睡觉，我还想舒舒服服的喝一杯热饮。


大概晚上十点多，我在面子书写下一个这样的status。
虽然你没给comment，但你发信息问我要不要你买来给我喝。

我直接说不用，说穿了我还在生气你。

过后我很诚实的告诉你，我只不过是想喝而已，从没有想过会真的有人为我送上我所想喝的热巧克力。
因为我很清楚，你不会这么做。

你看见我这么说，说可以买给我，只不过你不知道哪里有得卖。

最后，我还是说不用。
这一句“不用”其实是口是心非。
其实我知道哪里有得卖，如果由我说出口哪里有得卖，我会觉得我在指使你为我服务。




临睡前，我躺在床上想。
如果当时你真的为我送来一杯热巧克力，我会觉得很warm。
warm到冰山也会融化。
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奈何你是个不懂浪漫的家伙；而我是个口是心非的粉肠。